В церковной лавке:
- Если я — Телец, то мне к какой иконе лучше?..
— Вам лучше к ветеринару.

Снег выпал неожиданный, одежда вся запрятана, выскочила в чем есть. Повязала на голову платочек в бубочку, на носу очки, сверху пальто, а из-под пальто ноги в джинсах и кроссовках. Еще джинсы подвернула, чтобы каждому было ясно, при взгляде на мои голые щиколотки, что я молода и прекрасна, а платочек и очки это ирония. Авоську еще взяла хипстерскую, чтобы довершить образ. Пошла за едой. Молоко положила в авоську, яиц упаковку. Стою в очереди за круассанами и слышу вдруг, за моей спиной одна юная дева говорит другой:
— Гля, бабулёк какой крутой, как джинсы подвернула.
Все пропало, все.
И ирония моя, и авоська, и бубочки.
И даже круассанов уже не хочется.

Прибежала я во время ланча в русскую парихмахерскую в Лондоне сделать маникюр. За соседним креслом сидит стройная хорошенькая девушка, слегка за тридцать, судя по говору — москвичка, укладывается и чего-то оживленно рассказывает. Из-за работающего фена говорит громко — поневоле я прислушалась… Историю я застала на середине, поэтому так с середины и начинаю, уж не обессудьте.

«Я все думала, что ей подарить на день рождения! Ну все у нее есть, ну ничем не удивить, она у меня и красавица и сама се…
… показать весь текст …

У них в голове все перепуталось. Обо всём они судят превратно — не кое о чем, а обо всём! Всё, что они считают истинным, на самом деле ложно, а всё, что они считают ложным, в действительности истинно.

Было так: махнул рукой,
«не обессудь…» и я
Осталась наблюдать
как дом лечил
синдром отсутствия.

С утра, под настроенье,
дождь
шустрил, грозя каюком.
Забытый на веревке плед
промок и носом хлюпал.
В саду грустили лопухи,
скукожив лист.
В морщине,
… показать весь текст …

Убежден, что у нас самая смешная страна в мире.

Цыпу купила. Обыкновенную такую бройлерную цыпу, в ближнем к дому магазине, 130, кажется, рублей за кило. Вытащила из ящика с охлажденкой, принесла домой — думаю — ща на ужин зажарю. Упаковку сняла, посмотрела и села ржать, прямо с ножом в руке. Так до сих пор и ржу, остановиться не могу.

Ну, во-первых, цыпа очень худенькая. Тощая, прямо скажем, как февральская ворона. Обычно эти бройлеры, черт его знает, чем их там кормят, беленькие да жирненькие. а эта — спортивная такая, фитнес-блогеры залю…
… показать весь текст …

Горе случилось,
Муж умирает.
Жена испугалась,
Сидит, вышивает.

Когда моя бабушка стала совсем старенькой, мы с мужем забрали её к себе. С собой она взяла старинную дубовую мебель, своё приданое, узелок со «смертельным», который положила в комод в 50-летнем возрасте, и большущие старые конторские счёты. На вопрос, зачем счёты? Рассказала историю из своей жизни, которую я вспоминаю очень часто.
Мой дедушка работал управляющим Сельхозбанка, были такие в сельских районах в 50-е годы прошлого века. На перерыв домой он не ходил, машин в те времена банкиры не имел…
… показать весь текст …

Не огорчайтесь!!! Верьте Камасутре… безвыходных положений нет !!!

«Я Вас хочу! Чего же боле? Что я могу ещё сказать? Теперь, я знаю, в Вашей воле, мне просто взять и отказать. Я — лишь искатель приключений, а Вы — распутная мадам. Я узел завяжу на ***, чтоб не забыть отдаться Вам»!/Ангел/

— Я вас хочу…
— Не только вы хотите.
— В вас влюблена…
— Не вы одна.
— Быть может встретимся?
— Мой вечер рандеву отмечен, вы необыкновенная, но не достойны вы меня.

ПРАВИЛА ПОДСЧЕТА КАЛОРИЙ ДЛЯ ЖЕЛАЮЩИХ ПОХУДЕТЬ

Калориями считается только то, что вы съели в течение дня. Ночная еда в счет калорий не засчитывается.
Еда, съеденная в гостях, не содержит калорий. Наоборот, чтобы пойти в гости, нужно калории затратить.
Если в ресторане или кафе за вас заплатили, все съеденные калории аннулируются.
Любая еда, съеденная в обеденный перерыв, по дороге на работу и с работы, не считается — это часть рабочего процесса.
Украденная или найденная еда не содержит калорий…
… показать весь текст …

Как я делала воду Сасси и что из этого вышло.
Женщина я падкая. То есть, если вижу что все брови мохнатые отрастили, то обязательно тоже начну. Да я тот самый ёжик, который за компанию мылит верёвочку. Такая у меня планида.
Смотрю в ленте замелькала вода с огурцами, расталкиваю всех, спрашиваю:

-Что тут у вас, женщины?
-Да вот детокс-напиток Сасси мастырим, айда с нами!
-Айда! Но название так себе.

Заскринила рецепт, помчалась в магазин, аж шопер по ветру вился как знамя.
-Где тут у вас огурц…
… показать весь текст …

Римская columna quinta мечтает утянуть Рим на дно, однако Фортуна не благоволит сему замыслу, ибо дно уже занято — там умалишённые умбры. Копают что-то.

Поймал мужик золотую рыбку. Говорит ему рыбка: «Исполню я три твоих желания». Почесал мужик репу: «Итак, слушай сюда. Желание первое. Рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинен вред»

Разбито сердце на осколки…
Любви былой… и след простыл!
И хватит ахать… хватит охать…
Пора забыть ушедший пыл…
И, чтобы скрасить единенье
С природой… сразу вдохновенье
Ко мне пришло, и я решила…
Что время классно подфартило…
И с Ленкой нам пора смотаться
На Утриш… морю нам отдаться!
Не долго в путь мы собирались…
Что было-в сумку накидали…
Два покрывала, пирожки…
А так же -темные очки!
… показать весь текст …

Из разговора двух подруг:
-Представляешь, пошла я сегодня в банкомат, снять денежку.
Достала карточку, аккуратно опустила в банкомат, он почему-то долго думал, потом выдает:
-Ваша карточка не опознана.
Представляешь!)))
Выбрасывает мне ее обратно, смотрю, а это проездной!)))

Мораль: нельзя ходить рано утром в банкомат, если с вечера катался на трамвайчике)))

Однажды мой знакомый обратился ко мне с просьбой. Его старенькая мать слегла. Старушке было 87 и болезней, разумеется, букет. Возраст и болезни договорились между собой и напали на Инну Дмитриевну одновременно.

Старая лежала неподвижно и почти бездыханно, мочилась под себя и закатывала глаза. Её жгла температура и угнетало давление. Она бредила и отказывалась есть.

Её сын, мой знакомый, физик-ядерщик, жил в другом городе и взял отпуск, чтобы ухаживать за матерью. Ухаживал он неумело, поил…
… показать весь текст …

Странная закономерность: когда я общаюсь с занудами, у меня почему-то зависает комп. Уже не раз замечала…:-)

Приходит майор милиции Сидоров — начальник дежурной части — утром в свои владения и смотрит: на скамейке лежит чёрный ящик. Небольшой такой, сантиметров 30−40 в ширину и высоту.
— Это, — говорит, — что?
— Не знаю, тащ майор! — отвечает дежурный. — Пять минут назад не было.
— Блин, вы тут в ЧТОГДЕКАГДУ решили поиграть? — гремит Сидоров. — По камерам посмотрите, что ли, кто этот ящик принёс? А вдруг там бомба и нас подорвать решили?
Дежурный с опаской покосился на ящик.
— Да не, тащ майор! Ко…
… показать весь текст …